范冰冰李晨宣布离婚，维护婚姻内感情秘笈来了

长期的亲密关系，尤其是婚姻关系，也像是一种商业上的“合伙关系”(partnership)，只不过双方合伙的目标是共同管理好接下来的人生。就像商业合伙一样，当双方考虑要长期共同生活时，既需要考虑收益和成本、共同的愿景、长期的目标，也会面临各种具体项目的讨论，比如购房、搬迁、生子、照顾老人等等(Lickerman, 2009)。

在这样的情况下，及时的评估、检查也有助于你们做出对彼此更好的决定。已有研究证明，那些经历过关系检查和讨论的夫妻，关系的状态真的会变得更好。咨询师认为，所有的伴侣在分手之前，都应该先仔细评估一下彼此的关系，究竟还有没有值得挽救的地方，也可以在评估过程中，制定出共同努力的方向和策略。

在一项针对216对夫妻的研究中，这些夫妻分别评估了这段婚姻最大的优势和弱点。在一段时间之后，有一半夫妻参加了两次与咨询师的会面，再次讨论他们的评估结果，检查目前的状态，同时做头脑风暴，共同制定解决问题的方案和计划；另一半的夫妻则没有做后续检查和讨论工作。

研究者在一年和两年之后再次联系了这批夫妻，结果显示，比起没有经历过检查和讨论的夫妻，那些经历过两次检查和讨论的夫妻，在对关系的满意度、亲密度上都有了大幅提升，他们认为自己被对方接受的程度更高了，抑郁相关的情绪下降。此外，研究还显示，那些在原始评估中展现出最多问题的夫妻，在结果中显示出了最大的进步和提升(Bernstein, 2015)。

当我们决定要开始对亲密关系进行评估和检查时，需要做的是：

在准备开始进行关系检查之前，你们可以深入探讨关系想要达到的总体目标。比如：“合作抚养我们的孩子”、“合作达成经济上的目标”、“亲密相处以及和谐的性体验”。

每隔几个月进行回顾和检查时，依次谈论自己和对方在这三个方面的表现，自己的感受，以及下阶段可以提升的地方，尤其是那些“自己这一方可以做出的改变” (Bernstein, 2015)。

“亲密关系评估检查表”的发明者Jennie Steinberg认为，关系中可以被检验的基本维度包括以下8个方面：

为此，Jennie Steinberg制作了一份关系年度检查表，你们可以在年末或者某个固定的总结时间坐下来一起检查，也可以在感觉你们的关系存在什么不对的时候临时使用它。这份表值得好好收藏，如果你想要保存，可以回复【检查】来获得这份评估表格。

Steinberg也特别强调说，在使用这份检查表时，它不是用来找出错误、然后责怪自己的伴侣的。一个最为简单的方法就是，在面对问题时，要永远站在“我们的合伙关系运作得怎么样”的角度，而不是“xx最近做得怎么样”。

在对关系的评估和检查中，有一个因素是至关重要、值得被特别检查的，那就是处理争议的方式。

“爱情实验室”的建立者、心理学家Gottman(2014)研究了在伴侣出现负面争议时的表现，认为可以将伴侣的常见争议方式分为4种不同的类型：

a. 多变型（volatile）：他们会频繁地发生激烈的争论、产生高水平的负面情感，但与此同时，他们也能经常地感受到热烈的爱、会对彼此做大量的自我暴露，并能互相运用智慧、幽默来平衡关系。

b. 确认型（validator）：双方存在分歧，但是争议的方式更加平和、镇定，能够自我控制、共情、彼此确认，能让对方感受到意见被重视。他们会花很长的时间来试图说服对方或者找到妥协的方法。

c. 回避型（avoider）：双方都倾向于回避正面冲突，因此很少争吵。当一方说出自己的看法时，他们会选择很快地接纳、理解这些分歧然后继续生活，让时间来解决一切，而不是抓住它们不放，他们的内心也没有特别多需要克服的负面情绪。

d. 敌对型（hostile）：双方很难真正地倾听或接受对方，总算陷入互相指责、蔑视、侮辱、抵抗中。

以上4种类型的伴侣中，除去最后一种“敌对型”的伴侣，前三种都有可能获得长久稳定的亲密关系。

提出负面反馈也是一件充满技巧性的事。专门研究“负面反馈”（negativefeedback）的心理学家Rebecca Chory提出了6个在亲密关系检查中，表达意见的正确建议：

1. 指正行为，不要指正“人”

用正面、肯定的方式来提出负面意见，不要贬低你的伴侣。你要意识到，你感到不满意的只是对方的一些行为，但这些行为不能代表这个人的本质。ta的本质远比这些行为要丰富、立体。

我们总是容易认为，其他人思考和推论的方式和自己是一样的。其实，当我们气急败坏地说，“我觉得你根本不关心我”的时候，对方可能觉得一头雾水，完全不明白你是什么意思。

你需要更具体、更详细地告诉对方，你是根据哪些标准评估了ta，哪些事情在你做出评价的过程中发挥了作用。你可以说，“你在xx时间xx地点的xx行为让我觉得你不关心我，因为我觉得关心我的做法应该是xx这样的。”

如果你的伴侣最近正处在特殊的阶段里，比如生病或工作繁忙，在表达你的不满之前，首先要告诉对方：你明白ta目前的处境。这能够让对方知道，你对ta的评估是基于理解和共情了ta的感受之后作出的，而不是只关注你自己的需要。

持之以恒并不等于絮絮叨叨，而是说，你需要保证稳定的规则和评判标准，比如不能这次批评一件事情，下一次却觉得这件事情很好玩。

一次亲密关系的检查应该是一场对话，而不是一次讲座；你们的交流应该是双向的。在这样开放的对话中，很多误解才能够被解开。相反，单方面的、讲座式的评估则会加重关系中的负面情绪。

如果亲密关系检查的过程中，你们发现在关系中存在一些问题，那么你们需要随即讨论能够改善这些问题的方法，而不是听之任之或者不做具体的计划。

此外，在指出业已存在的问题时，记得每次最多指正1-2个。一次性提出过多的问题会让人丧失改善的希望和动力——而且，你并不需要一次性把所有的问题都解决。