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金庸留下的四条朋友相处的潜规则

金庸去世 442 天:留下 4 条朋友相处的潜规则

朋友交往的至高境界是:亲而有间,疏而有密;和而不同,美美与共。

                                                金庸去世 442 天:留下 4 条朋友相处的潜规则

金庸去世 442 天:留下 4 条朋友相处的潜规则

 好朋友不会破坏你的规矩
金庸离开我们已经 442 天了,我看到了一个关于他的小故事。
 
黄永玉的画一般都明码标价,除非他愿意,否则谁都别想低价买走。
 
有一年,有个香港商人前来求画,希望能优惠一些,黄永玉不同意。
 
香港商人知道黄永玉和金庸是非常要好的朋友,他和金庸关系也很好,就对黄永玉说:「我和金庸先生很熟,他经常在我面前提起您。要不,我这就给他打个电话。」
 
香港商人打通电话向金庸先生说明情况,希望金庸能在电话里帮他说说情。
 
金庸说:「要多少钱你就给多少,快给吧,一会他还涨。」香港商人只好作罢。
 
事后,金庸说:「我知道黄永玉的脾气,他说多少就是多少,我要出面说情,那是让他为难。他给面子,坏了自己的规矩;不给面子,难堪的是我,我又何必呢?」
 
俗话说:「没有规矩,不成方圆。
 
除了规章、法律等大规矩,每个人做人处世都有自己的小规矩,这个规矩就是你的原则和底线,当然不希望别人破坏或突破。
 
真正的好朋友,会在知道你的规矩之后维护它、尊重它,而不是破坏它,让你难堪。
 
金庸先生知道黄永玉的规矩,所以他不给人说情,破坏黄永玉的规矩,让黄永玉为难。这是对朋友的尊重,也是对彼此友情的重视。
 
很喜欢这样一句话:「熟不逾矩。」意思是,即使关系再好,也要有分寸,不能逾越彼此必要的界限。
 
尊重别人,才能得到别人的尊重。
 
那种以友谊为名,强迫对方破坏自己规矩的行为,其实是在亵渎友情,算不上真正的朋友。
 
 
 好朋友不会强迫你迁就他
 
朋友交往的至高境界是:亲而有间,疏而有密;和而不同,美美与共。
 
朋友之间,即使关系再好,在兴趣爱好、生活习惯上总会有差别。真正的朋友,不会强求对方迁就自己的爱好和习惯,而那种总是想着让对方迁就自己的人,友情注定不会持续。
 
老周是我家乡一家大医院的主刀,虽然收入不菲,但付出的也多。有时一个大手术做下来,身体都快要虚脱了。
 
前几天,他被多年的好友郝明亮气得不行。说起来也不是什么大事,那天他做了个大手术,晚上回到家累得连衣服都没脱,就睡了。
 
刚躺下不久,郝明亮打来电话说:「哥们,三缺一,快点来,明天是周末,咱们玩他个通宵!」
 
老周告诉他说:「我刚做完手术,太累了,就不陪你们玩了,再熬夜身体实在吃不消。」
 
可郝明亮不高兴地责问:「你是不是朋友?」
 
老周告诉他是朋友,但今天实在不能奉陪了。
 
见老周扫了他的兴,郝明亮「啪」地挂断了电话。
 
那一刻,老周心里很不舒服,什么意思,是朋友就得啥都迁就你?
 
第二天早晨,另一位朋友给老周打电话,问他怎么得罪老郝了,他见朋友都说你拆了他的台,不够意思。
 
听到这话,老周真的挺伤心。趁着此事,渐渐疏远了他。
 
生活中,有的人天天把自己当太阳,恨不得所有朋友都围着自己公转,随时随地地迁就自己。
 
这是一种没关怀体谅之心、强人所难的表现。
 
在朋友因身体太累不能满足他的玩乐要求时,郝明亮非但不予理解和尊重,说上一句关心话,反而指责对方不够意思。
 
其实,「不够意思」的不是老周,恰恰是他郝明亮。他这种做派如果不改,今后远离他的朋友恐怕不会是老周一人。
 
国学大师南怀瑾曾说:「没有人是完美的,包括圣人。只要你在与人打交道时,不需要别人委屈自己去迁就你,相处起来就会给人愉快、舒适之感。」
 
深以为然。
 
不让朋友迁就自己,让彼此都舒服,这才是真正的朋友相处之道。
 
这样的朋友,才是真正体贴你的好朋友。
 
 
 好朋友不会置你于两难境地
 
曾在《特别关注》上看过一个历史故事。
 
刘墉是清朝乾隆年间有名的官员。少年时,刘墉除了博览群书,还特别喜好书法。时常四处拜谒书法大家真迹,仔细观察、领会,研究琢磨,然后下笔临帖。
 
久而久之,因为善学前贤而又富有创造性,他的书法作品师古而不拘泥,体丰骨劲,别具一格。
 
某日,一友人告诉刘墉,自己偶尔在李渊处得见一幅钟繇的小楷手卷,颇具风骨,建议他借来观赏、临摹。李渊是二人好友,他们经常在一起饮酒作诗,关系很密切。
 
不料,刘墉思虑片刻后说:「罢了,有机会再欣赏不迟。」
 
友人甚是意外,对于书法真迹,刘墉一向求贤若渴,为何此次如此矜持呢?刘墉摆摆手说:「好书之人皆爱书,李渊尤甚。他的书从来不曾外借过,何况如此珍贵的书画呢?」
 
友人不解地说:「不借与别人尚可理解,我们是好友,交情深厚,焉能不借?」
 
「这正是我不问他借书的原因。」刘墉笑着说,「我知道李渊嗜书如命,如果他借给我,势必心疼至极;如果不借,恐被人诟病,指责他重物轻友。所以身为好友,我不能提出这个请求,否则岂不是将他置于两难之地吗?」
 
友人点头称是,却仍有疑惑:「这其实也是考验他的一个机会呀!」刘墉摇头道:「对朋友的了解是为了更好地维护友情,而不能用来考验,这不符合朋友相处之道。」
 
友人听后忍不住拍手,直叹刘墉豁达、大度、周到。
 
美国前总统威尔逊曾说过:「理解绝对是养育一切友情之果的土壤。
 
真正的好朋友会设身处地地去理解对方的想法、体察对方的难处,不会故意给对方出难题,让对方左右为难。
 
刘墉可谓深谙朋友这一相处之道,他完全站在朋友的立场想问题,不去借友情考验对方的人性,主动打消置对方与两难境地的想法,展示了大度、周到的处世风范。
 
「理解万岁」之所以常常被人们说,一方面说明人和人之间相互理解是弥足珍贵的,同时也表明人和人之间做到相互理解是相当困难的。
 
朋友之间,如果能多一些理解,就会多一些和谐温暖,少一些恩恩怨怨。
 
 
 好朋友不会对你得寸进尺

 
很赞同这样一句话:「朋友之间,相求事小,顺水之情,理当成全;过分要求,得寸进尺!非礼也!
 
人生在世,谁都难免有求人的时候,朋友之间应该互相帮助。
 
但话又说回来了,即使再好的朋友,在求助时也得考虑对方的能力,不能强迫对方给自己面子,更不应在对方帮助之后得寸进尺。这样势必会让朋友为难,伤害彼此感情。
 
以前的邻居魏冉在城中心繁华地段看中了一处门面房,恰好这一排门面房都是朋友孙启明所在的房产公司开发的。于是,魏冉去找孙启明,希望能给予优惠。
 
孙启明说:「我帮你试试,但希望不大,价格是公司规定的。」
 
魏冉说:「你好歹也是公司的一位副总,也是一个大股东,没问题。再说,都有内部价啊。」
 
孙启明说:「是有内部价,但也优惠不几个钱,我尽力争取。」
 
孙启明最后争取到一平米11800元,比外部价优惠100元,但魏冉却要求一平米11500元,求孙启明再争取。
 
孙启明说:「我已经尽最大努力,这是最优惠的了。」
 
魏冉说:「别人买的有一平米11500的,你再帮帮我,给我个面子。」
 
孙启明却说:「我不管别人是怎样11500买的,我也就这么大能量,只能为你争取这个优惠价。」
 
魏冉不依不饶,还是求孙启明再努力。孙启明没有答应,魏冉觉得孙启明不尽力帮自己,事情就僵着了。
 
没过两周,魏冉决定买,可是房子却卖完了,他心里后悔不已,但不反省自己,反怪孙启明不帮忙。
 
孙启明很生气,慢慢地就不再跟魏冉来往了。
 
朋友尽力争取了优惠,却得寸进尺要更优惠,没有达到目的就怪朋友不帮忙,魏冉的做法忒过分了点,这种强人所难,让朋友出力不讨好的行为,放在谁身上都不舒服。
 
人和人之间,从素昧平生到成为好朋友,是一种缘分。这种缘分需要彼此珍惜,而不是为了自己的私利一味消耗。透支友情的结果,往往是分道扬镳。
 
伤害一段感情,一句话就够了。友情很珍贵,也很脆弱,千万不可因自己的得寸进尺造成友谊的一落千丈。
 
 
 情商高的人,从不强人所难

 

情商通常是指情绪商数 ,简称 EQ ,主要是指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质。
 
心理学家认为,情商在理论上包括五个方面:自我认知能力、自我控制能力、自我激励能力、换位思考能力和沟通能力。
 
其中,「换位思考能力」即同理心,在朋友交往中特别重要。
 
情商高的人,能够站在朋友的角度考虑问题,能够设身处地理解对方的处境和感受,不会做出让朋友左右为难、尴尬、难堪的行为。
 
有一句话说得好:情商高的背后,就是善良。
 
为朋友着想的人,心底善良、做人大气,尊重别人,也懂得自重。
 
人海茫茫,拥有几个让你心里舒服、不让你为难的真心朋友不太容易,遇到了是你的福气,请且行且珍惜。

 

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